夫妻吵架怎麼辦？先看懂你們在吵哪一種：對錯、輸贏、好壞・把天聊死，不如把愛聊活

夫妻吵架，吵什麼不是重點，怎麼吵才是。

今天吵菜渣，明天吵錢，後天吵窗戶有沒有關、鑰匙為什麼沒帶。夫妻吵架的內容可以一直換。但有幾種吵法，不管吵什麼，都會讓對話變成死局。

我在《把天聊死，不如把愛聊活》裡，把夫妻吵架最容易卡住的吵法分成三種：吵對錯、吵輸贏、吵好壞。

第一種死局是吵對錯：菜渣到底能不能放過夜？

夫妻吵架吵對錯，就是「你這樣就是不對」。

我每次去演講都會問：「覺得菜渣可以放過夜的，請舉手。」大概一半。「覺得不能放過夜的？」也是一半。然後後面那一半，會用一種鄙視的眼光看著前面那一半：竟然有人可以放過夜，那蟑螂老鼠怎麼辦？

兩個人的生活習慣，真的就是不一樣。

所以為了菜渣吵對錯的時候，我們其實不是在吵菜渣。真正在吵的是：誰家的習慣，要凌駕在誰家的習慣之上。

「我家是這樣，所以你家也應該這樣。」這件事，不能理所當然。

我們人很希望爭出對錯。吵不出來，就去網路上公審，大家開始瘋狂留言、站兩邊。可是吃瓜群眾散去之後，剩下要收爛攤子的，還是我們兩個。除非分手或離婚，不然最後要面對那個死局的，還是我們兩個。

第二種死局是吵輸贏：已經不是事情，是誰要聽誰的

夫妻吵架吵到輸贏的時候，已經沒有人在管菜渣怎樣才乾淨了。

吵的是：「錢是我賺的，你就要聽我的。」「我做了這麼多家事，你憑什麼不聽我的？」

這在心理學上，已經是一種權力的鬥爭。

權力鬥爭最後比的，是資源和籌碼。錢是一種籌碼，房子是誰買的是一種籌碼，孩子站不站你這邊，也是一種籌碼。

所以很多夫妻吵錢，吵的其實不是錢，是錢背後那句「誰說了算」。

關係本來就有兩條線。一條是大家很熟悉的：愛、珍惜、親密。另一條很少人談，是權力：誰要聽誰的、誰可以做主、誰會暗中搞破壞。

第三種死局是吵好壞：對人不對事，最後會變成鄙視

夫妻吵架吵到好壞，已經是一種人身攻擊。對人不對事。

「你念到這裡而已，你不懂啦。」這句話不是要你去念書，是在說你這個人比較低。

吵好壞最大的特徵，是其中一方高高在上，帶著鄙視：「你這樣也敢跟我吵？」

吵到誰也不聽誰的，最後一招，就是往對方的人格上貼標籤。很多心理學書出版之後，都被拿來吵架：「你就是在情勒！」「都是你高敏感！」裡面帶著的意思是：因為你個性這樣，你沒救了。

我還聽過最驚人的一句：「我這輩子選擇嫁給你，是我人生最大的錯誤。」

婚姻研究發現，一對夫妻的關係裡如果出現鄙視，幾乎可以預測，日後離婚的比例會比較高。

夫妻吵架情緒上來的時候，先暫停，再談

有一個很好用的原則：夫妻吵架時，如果你發現心跳越來越快，快壓不住了，那個時候所有的溝通，基本上都會往對錯、輸贏、好壞的方向走。

情緒已經起來的時候，不要再談下去。先暫停。

尤其當你一口氣要上來，雙手握拳，眼睛盯著對方像要用眼神把他殺死的那個時候，你接下來想說的那句話，先把它壓下來。因為那句話通常是最傷人的，是你第一直覺的反應。一句話一時爽，接下來可能三天、五天、一個禮拜，兩個人都在為那句話付代價。

很多來上課、來諮商的朋友都是好學生。理智線斷掉的同時，還記得老師說夫妻之間要溝通，於是帶著要把對方掐死的氣勢來「溝通」。那已經不是溝通了。所以我常鼓勵把這兩件事分開。

等情緒下來了，再去討論這件事誰比較在意。

冷靜下來之後，怎麼開口才不會又吵起來？

夫妻吵架之後要開口，先想清楚一件事：我到底在意的是什麼？

每一次吵對錯、吵輸贏、吵好壞，背後都有一個在意。吵菜渣的人，在意的可能是乾淨。

然後你可以這樣說：

「我想了一想，剛剛跟你吵這麼兇，其實我真正在意的是，流理台不乾淨我會很難受。我講這個不是要怪你。你待會也可以跟我講你在意的事。我現在沒有要跟你辯論。」

先講自己在意的，也留位置給對方講他在意的。

這招什麼時候沒用？

老實說，不一定有用。

如果你們的關係裡，有一方長期在當老師、當父母，久了之後，就算你先說了「我講這個不是要怪你」，對方還是會聽成：「你為什麼又要管我？」

所以有時候好好講，有時候開個玩笑，有時候乾脆先假裝沒看到那些菜渣。

但不管用哪一種，你都要先清楚：你在乎的底線是什麼。

為什麼學了溝通技巧，回家卻沒用？

很多溝通方法上課都很好用，跟同學練習也很棒。回家之後，另一半說：「我不要練習。是你自己去上課的，我為什麼要跟你練？」

那是因為你們之前的死局，已經累積了債。對錯、輸贏、好壞這些無意識的吵法，每一次都在累積關係的債。累積到一個程度，就算用了再厲害的大師教的溝通方式，都會覺得無效。

好的溝通方法，有點像在一片土上種花、種草、種樹。可是當地上有個大洞，你要先把土填滿。洞還那麼大，你在上面鋪再多草皮，也只會不斷掉下去。

所以這篇談的三種死局，就是先看清楚洞挖在哪裡。

夫妻吵架的底層，是兩個人都覺得自己夠好

市面上很多書會教你怎麼講、有什麼公式。

但把愛聊活有一個不那麼直覺的底層基礎：兩個人的自信，或者說兩個人覺得自己夠好的狀態，是差不多的。

不管是我很自卑，還是我有點瞧不起你，對話都很難活起來。先把自己愛回來，確定自己是夠好的、值得被愛的，這時候再跟對方說「這個我不喜歡」，才比較有機會被聽見。

常見問題

夫妻吵架正常嗎？

正常。夫妻吵架的內容可以一直換，今天吵菜渣、明天吵錢，這是兩個生活習慣不同的人住在一起的日常。要留意的不是吵不吵，而是你們是不是常常落進吵對錯、吵輸贏、吵好壞這三種死局。

夫妻吵架會導致離婚嗎？

夫妻吵架本身不一定會走到離婚。但婚姻研究發現，如果吵架裡出現鄙視，也就是一方高高在上、看不起另一方，日後離婚的比例會比較高。

夫妻常為錢吵架，是錢的問題嗎？

不一定。吵到「錢是我賺的，你就要聽我的」的時候，錢已經變成權力鬥爭的籌碼，吵的是誰說了算。

想看更多實際的對話怎麼轉：家務、金錢、教養各自怎麼吵成死局、又怎麼轉成活局，都寫在《把天聊死，不如把愛聊活》裡。